Мама Вовочки говорит папе:

- Сходи в детский сад забери Вовочку.

- Да я ж там никогда не был !

- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.

Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".

Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:

- Мой Вовочка здесь ?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".

- Мой Вовочка случайно не здесь ?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся, читает: "Ужасные дети".

- Мой Вовочка здесь ?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".

- И здесь моего Вовочки нету ?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, табличка: "Вовочка".

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:

- Дорогой, я бы хотела девочку.

- Хорошо, будет тебе девочка.

В комнату влетает Вовочка:

- А мне - саблю, буденновку и велосипед !

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.

Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:

- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:

- А это что ?

- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.

- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

Вовочка спрашивает:

- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка !

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:

- Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?

- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

- Вовочка, почему ты не сделал уроки ? - спрашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

- Мать твою видела, а кто твой отец ?

- Вот это они все время и выясняют...

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:

- А у нас теперь все есть !

- Откуда ты знаешь ?

- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.

Учительница:

- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?

- Ее прекрасная чувственная грудь !

- Безобразие ! Вон из класса ! Ну, а тебе, Коленька ?

- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик !

- Какой срам, вон из класса ! А тебе, Вовочка ?

- Ухожу, ухожу, ухожу...

Беременная мама спрашивает Вовочку:

- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?

- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

- Вовочка, чем это ты занимаешься ? Ты нам мешаешь.

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет ?

- Немедленно встань и отправляйся за отцом !

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

- А в чем дело ? - интересуется отец.

- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет !

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит !

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:

- Папа, что это у тебя ?

- Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки !

Вовочкина мама из кухни:

- Лучше бы ты себе шляпу купил !

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:

- Почему тебя не было ?

- Корову к быку водил...

- А что, папа не мог ?

- Папа-то мог, но бык-то лучше !

Во времена малых цен.

- Вовочка, кем работает твой папа ?

- Трансформатором.

- 8-0

- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит ...

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит :

- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня"

Петя тянет pуку :

- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня !

- Молодец Петя, пять.

Ваня тянет pуку :

- Если б я имел коня, конь бы слушался меня !

- Молодец Ваня, пять.

Вовочка :

- Если б я имел коня, это был бы номеp ...

Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... :-/

Учитель дает задание:

- Дети, придумайте предложение со словом "ананас".

Вовочка первым поднимает руку:

- У нас папа получил получку и всю пропил.

- А где же "ананас"? - спрашивает учитель.

- А на нас с мамой он х.. положил...

Вовочка (обиженно):

- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют ?

- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери !

В твою панамку три ведра влезет !..

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.

Воспитательница:

- Дети, кто это такой ?

Дети не знают. Воспитательница:

- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки ?!

Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:

- Так вот ты какой, дедушка Ленин !

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:

- Вовочка, что случилось ?

- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.

- И что - укусила ?

- Не, батя веслом убил !

Урок зоологии:

- Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ?

- Матросы !

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:

- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.

- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!

Вовочка спрашивает маму:

- Мам, откуда дети берутся ?

- Да я же тебе говорила - аист приносит.

- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?

Учительница:

- Дети, какой рост был у Ленина ?

Маша:

- Метр семьдесят !

- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?

Петя:

- Метр семьдесят шесть !

- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?

Никто не знает. Учительница:

- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.

На следующий день:

- Ну, так какой рост у Горбачева ?

Вовочка:

- Шесдесят восемь сантиметров !

Учительница:

- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..

- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

Учитель ботаники:

- Вовочка, как размножаются растения ?

- Растения ?.. Вот о них я как раз не знаю...

Учительница спрашивает у кого кем работают родители. Ну, кто говорит - шофер, кто - продавец, а Вовочка:

- А моя мама - проститутка !

Учительница:

- Как ты можешь такое говорить !!! Иди к директору и расскажи о своем поступке !

Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной.

Учительница:

- Ну, что сказал директор ?

- Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.

Вовочка папе:

- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?

- Нет, только твоя...

Учительница:

- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.

- Не знаю...

- Ну как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!

- На полу.

- ?!!... А под голову что кладешь ?

- Валенок.

- ?!?!!... А родители на чем спят ?!

- На полу.

- А под головы что кладут ?

- Валенки.

- О, господи !.. А бабушка на чем спит ?

- На печке.

- А под голову что кладет ?

- Подушку.

- Ну вот ! А в подушке то что ?!

- Валенок...

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.

Первая мысль Вовочки:

"Вот это да, вот это сцена.."

Первая мысль девочки:

"Ну, теперь-то он не отвертится ! Придется ему жениться.."

Первая мысль папы:

"Это надо отметить.."

Первая мысль мамы:

"Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.."

Вовочка:

- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?

- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:

- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...

Вовочка вылазит:

- А я знаю эту девочку ! Она до сих пор ходит в каске и смеется.

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:

- Вовочка ! Ты что лепишь ?

- Мента леплю.

- У-у ! Я т-тебе покажу мента !.. А из чего ?

- Из гамна.

- Ах ты сопляк ! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить ! Выбрось сейчас же ! Буду идти назад - проверю !..

Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:

- Ты что там лепишь ?!

- Пожарника.

- А-а-а... А из чего ?

- Из глины.

- Тю, дурак ! Из гамна надо !

- Не могу - из гамна мент получается...

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:

- Как вам не стыдно ругаться при ребенке !

- А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !..

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:

- Вот здесь будет сервант стоять.

- А вот сюда софу поставим.

- Пианино к той стенке придвинем ...

Вовочка с деловым видом:

- А на эту стенку ковер при@#з%$чим !

Отец тут же ему - бац ! - затрещину:

- Понял, за что ?

Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:

- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:

- Бабушка, а откуда дети берутся ?

- Детей приносит аист и кладет на пороге.

Вовочка локтем пихает в бок сестру:

- Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет ?

Вовочка приходит к отцу:

- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически" ?

- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить ... Пойдем твою мать спросим.

- Жена, ты бы Президенту за миллион дала ?

- Ха, конечно дала бы.

- А теперь давай у сестры твоей узнаем.

- Дочка, ты бы Президенту за миллион дала ?

- Ну не знаю.

- А за два миллиона ?

- За два бы дала.

- Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл#$%ми живем !

Вовочка дергает за плащ прохожего:

- Дяденька, не Вы тут червонец обронили ?

Тот хлопает себя по карманам:

- Да, должно быть я. Ну давай его сюда !

- У меня нет, я просто так спросил.

- А зачем ?

- Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч !

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:

- Что случилось ?

- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.

- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться !

Вовочка хлюпая:

- Я так и сделал ...